New

Глава 1

Космическия кораб зави леко в страни за да избегне ятото космически чайки минаващи срещу му.Корабът беше доста нов модел,обзаведен с 14 различни вида тоалетни и с куп приспособления,чийто принцип можеха да разберат само учените които са преминали през специално обучение.Първо трябваше да изучават 23 години двигателите,тяхните приложения и кои цветове им отиват.След това трябваше да преминат 3 курса,всеки от които продължаващ по 16 години за да научат основните принципи на космическите кораби и основните правила за полет.Още 67 години ,те трябваше да изучават в "МегаГалактическия Институт По Корабопросизвеждане и Корабоиндустрия".Общо-около 120 години,но за жалост никой индивид от хуманоидната раса не бе живял толкова дълго,така че все още никой не знаеше приложенията на купищата приспособления.
От лявата страна беше издраслам с МегаГалактически спрей надпис "Почисти ме".Ятото космически чайки подмина кораба и продължи дискусията си относно неща,които само те разбираха.
Кончита тъкмо изпробваше една от 14-те тоалетни,когато телефонът позвъня.Всъщност Кончита беше мъж,но като бебе беше трудно да му се определи пола,така че беше наречен така.На неговата планета,наречена Мексико,всички взаино си бяха бащи и всеки беше изневерил на всеки с всеки.
-Ало?
-Ало!
-Добър ден.Търся Кончита.
-Ами аз съм.Какво желаете?
-Много неща,но не затова се обаждам.-отвърна позванилия индивид-Всъщност аз съм заместник на шефа ти-Овигер и ти звъня относно една поръчка.
-Какво се е случило с Овигер?-запита Кончита,видимо зачуден.
-Отиде в психиатрия.Обуждението му,че е чайка се увеличи до краен предел и един ден той реши да полети.Така де,не се получи.
-И каква е поръчката?-запита Кончита.
-Трябва да занесеш пица номер 66 до Аристанската Галактика.
Кончите всъщност беше разнусвач на пица.Това беше една доста доходна и високоуважавана профения.А пица номер 66 беше наистина доста необичайна пица.Съдържаше почти всичко,което може да ти дойде на ум и почти всичко,което не може да ти дойде на ум.Една от съставките беше планетно ядро,предстяло 2645 години.То придаваше леко пикантен вкус на пицата.
Корабът-доставчик на пица продължи полета си оставяйки синя бразда през пространството през което минеше.Единия от двамата му обитатели изпробваше една от 14-те му тоалетни.

....
Някъде,в някакво място,близо до някаква планета,намираща с в някоя Система в някоя Галактика,която пък на свой ред беше в някаква Вселена,намираща се някъде,летеше кораб на компанията "Мега Пица" Експрес.Единия от общо двамата му обитатели прекарваше неусобено приятно време пред двигателя.
Двигателят беше "Евалдо 2000",действащ на принципа на смесването на материя и наматерия,като така се добиваше енергия,която захранваше всички светлинни източни,апаратура и механизмите на всяка от 14-те тоалетни,намиращи се в кораба.
А въпросното създание беше бивш директор на магазин.Имаше приблизително две ръце,приблизително една глава и приблизително един мозък в който имаше приблизително 0,4 гънки.Сега разботеше за компания за пици,след като от миналата си служба бе изместен от приличащо на бутче същество,което приблизително нямаше ръце,приблизително нямаше глава,имаше приблизително един мозък в който имаше приблизително две гънки.
Двъгателят изпръхтя недоволно.Целия в сажди и други нечистоий и неясен произход бяха покрили космтюма на Рико.Неомъжен,неженен,без деца и с 0,4 гънки на мозъка.Това беше той.
Свиркане се чу от съседното помещение.Рико се изтръска и влезе в стаята.Кончита-неговия колега разглеждаше каталога с пиците,които компания им предлагаше.
-Какво има?запита Рико,възмутен от това,че са му прекъснали нечистото занимание.
Кочита отлепи поглед от каталога-Имеме поръчка за пица номер 66.
Пицата стуваше приблизително колкото 2,3 галактики.Досега никой не си я беше поръчвал,поради леко голямата й цена.
-Я подай да погледна-и Рико грабна каталога от ръцете на Кончита.

Пица номер 66.
Състав-непредсказуем,нереагиращ на физическо насилие.
Съдържание-Червен гущер,зелен гущер,двуглав Елонски гущер,неспокоен гущер,гущер,страдащ от настинка и много други тайна съставки,включващи още 232432432 вида гущери.
Начин на употреба-Ядете го.
Начин на съхранение-Да се съхранява на място,което съществува.
Бележка-Никой досега не си е поръчвал.

***

Пица номер 54
Състав-вкусен.
Съдържание-Вкусни неща.
Начин на употреба-Наслаждавате се на вкусната пица,съдържаща вкусни неща.
Начин на съхранение-Да се съхранява.
Бележка-Вкусна е.

Пица номер 55
Съдържание-Бахур с магданоз,бахур със сол,бахур с бахур,тесто,бахур.
Начин на употреба-Бахур
Начин на съхранение-Да се съхранява на сухо,тъмно и мокро място.
Бележка-Бахура е полезен за сърцето и ушите.За здраво сърце и здрави уши - яжте бахур.

Пица номер 56
Съдържание-това,което се съдържа в нея
Начин на употреба-чрез употребяване
Начин на съхранение-Да се съхранява на известно разстояние от триглави ухидни плъхове.
Бележка-Триглавите ухудни плъхове обожават тази пица ,но всъщност на тях не им е известно,че тя съдържа тяхни сънародници.Това е вид канибализъм.

Пица номер 57
Съдържание-Паприка,чушки и човека,който я е сготвил
Начин на съхраниение-както се съхранява пица номер 57
Бележка-пица номер 57 е пица номер 57.

кретения на макс, типичен стаковски хумор. Кефи

Глава 2

HRk0+So4LSt+8934H679-9UU+(-HReSSt)-Iu,което буквено можеше да се изрази като "Кренвирш".Ако поставим върху него 8KKo+9832TrrTt,което буквено може да се изрази като "Кетчуп",попринцип се получава кренвирш,върху,който има кетчуп.Историята познаваше доста случай в който кетчуп бива поставен върху кренвирш и се получава кренвирш върху който има кетчуп.Но понякога се случват случайности,променящи хода на събитията.
***
Веднъж издивид,който ще наречем Друй от планетата Марико16 се заклел и казал:
-Нека,ако лъжа върху ми да падне метеорит.
Случайноста обаче решила да се изгаври и за 0,5 секудни върху индивида,който ще наречем Друй от планетата Марико16 паднали 90312 метеорита.Това на практика е невъзможно,но на практика се е случило.
***
Ако в дясната си ръка държим кренвирш,казваме се Рико и поставяме кетчуп върху кренвирша със скорост 1,6см за секунда,като на всяка 3,23 секунда поставяме по 1,76см за секунда,може да се случи нещо леко различаващо се от това да се получи кренвирш с кетчуп.
-РикООооООо-вика прониза въздуха-Нуждая се от тоалетна хартия!
Рико се изправи,сложи кренвирша с който си прекарваше приятно време на масата,грабна руло тоалетна хартия от хладилната инсталация и се затича да помогне на своя приятел ,изпаднал в неприятност.Поради необичайните обстоятелства от скороста на спиване на кетчупа и още няколко условия и величини ,в кренвирша се зароди нещо,което можеше да бъде наречено "разум".Той отвори очи.
***
Тъй като доста рядко,достатъчно рядко за да бъде казано никога,се случва кренвирш да оживее,учените не познават добре нравите на тези създания.Всъщност кренвершите изпитват страх от тоалетни,който можем да наречем страх от тоалетни.Едва ли ще видите кренвирш да бяга от тоалетна,но това се дължи на липсата им на крака и разум.

Яко, даже много, но се пише КРЕНВИРШ. Оправи печатните грешки, защото дразнят и развалят удоволствието. Иначе си е брутално готино, ама както често се случва без да искаш си изплагиатствал от Futurama Това е едно сериалче от рода на СИмпсънс. Но това не пречи да е супер яко. Пиши още, личи си че Адамс ти е влязъл под кожата.

BlooDy_KinG написа:

Яко, даже много, но се пише КРЕНВИРШ. Оправи печатните грешки, защото дразнят и развалят удоволствието. Иначе си е брутално готино, ама както често се случва без да искаш си изплагиатствал от Futurama Това е едно сериалче от рода на СИмпсънс. Но това не пречи да е супер яко. Пиши още, личи си че Адамс ти е влязъл под кожата.

Относно кренвИрша-ще го поправя.
Печатните грешки ще ги оправя като го свърша(вече съм го измислил цялото).
А за плагиатството-не е умишлено,особено като се има в предвид,че не го бях чувал това сериалче.
И относно Адамс-да,наистина е страхотен.

axakovec написа:

BlooDy_KinG написа:

Яко, даже много, но се пише КРЕНВИРШ. Оправи печатните грешки, защото дразнят и развалят удоволствието. Иначе си е брутално готино, ама както често се случва без да искаш си изплагиатствал от Futurama Това е едно сериалче от рода на СИмпсънс. Но това не пречи да е супер яко. Пиши още, личи си че Адамс ти е влязъл под кожата.

Относно кренвИрша-ще го поправя.
Печатните грешки ще ги оправя като го свърша(вече съм го измислил цялото).
А за плагиатството-не е умишлено,особено като се има в предвид,че не го бях чувал това сериалче.
И относно Адамс-да,наистина е страхотен.

Знам че е несъзнателно. И аз веднъж почнах да пиша и се оказа че дори имената на героите съм откраднал без дори да съм чел въпростното нещо.

BlooDy_KinG написа:

Знам че е несъзнателно. И аз веднъж почнах да пиша и се оказа че дори имената на героите съм откраднал без дори да съм чел въпростното нещо.

Изгледах го.Нищо общо.

axakovec написа:

BlooDy_KinG написа:

Знам че е несъзнателно. И аз веднъж почнах да пиша и се оказа че дори имената на героите съм откраднал без дори да съм чел въпростното нещо.

Изгледах го.Нищо общо.

Хехе. То е цял сериал. Нашия разнасяше пица и се замрази и се събуди 1000 години по-късно и имаше някакви щуротии и глупости модерни. Той не желаеше пак да е раздавач, само че накрая пак стана такъв на кораб, който носи доставки. Нищо казваш?

да,разбрах,че е сериал.Аз филма гледах.Много як беше.

Глава 3
Рико погледна ужасено кексчето.Някой беше отхапал от него.В следващия момент беше притиснал Кончита в стената и беше допрял салфетка в гърлото му.
-Ти ли беше?
-Смяташ да ме заколиш със салфетка ли?-почна да се смее Кончита.
-Да.-По физиономията му личеше,че не се шегува.
***
През 2032 в земни години учените бяха провели експеримент с който да докажат,че със салфетка може да бъде прерязано гърло.Но стигнаха до извода това отнема приблизително 9 човешки живота,така че беше един сравнително рядко използван метод на убийство.
***
-Не бях аз.-По челото му избиха едри какпи пот.
-Тогава кой?-му се развика Рико намръщен.
От съседната стая се чуха стъпки.

Глава 4
През прага се показа крак. Не беше един обикновен крак, но ще го наречем така, поради липса на друга дума, която да се доближава до този предмет. Кренвиршът пристъпи напред. В очите му се таеше злоба, гняв и едно чувство, което само кренвершите изпитват( живите от тях поне, които засега са 1 на брой), което може да се нарече Бля(Поради лесното произношение и това, че не създава проблеми с това да се запомни).
Рико го погледна, погледа го още малко и после побутна Кончита, който вманиячено се опитваше да му прережа врата със салфетка. Погледаха се и после избухнаха в смях. Кренвирша ги погледна смутено и Бля и ги попита:
- Какво е толкова смешно? - нова още по-силна вълна на смях премина из стаята- А?
След около 3 часа, когато се измориха да се смеят се обърнаха към кренвирша:
- Ъм, ако не е тайна, какво точно си ти? - запита Рико, едва сдържайки смеха си.
- Можете да ме наричате кренвирш . - той се приближи към тях.
Точно тогава някъде около 8-мата галактика от "Великата пазарна система" бяха извършени няколко действия, който пробиха пространството. По някаква случайност това се превърна в портал, който погълна кренвирша и го понеса някъде, на накое място, което не беше същото място.
- Това беше истинско приключение- заключи Рико.
- Мдам-беше отговорът.
- Наближаваме мястото на доставката. Какво смяташ да правиш със спечелените пари?
- Ха! Мисля да си купя нещо вкусно и тежащо, колкото е теглото на храната, която организмът ми ще приеме през цилият ми живот- позамисли се и продължи- И трябва да е доста шоколадово, естествено .
- Естествено.

Глава 5
Кренвирша затръща хладилника.
- Пак нищо свястно за ядене. Доставчиците не разбраха, че кренвиршите не обичат да ядат кренвирши. Е, надениците са друго нещо.
Телефонът му извъня.
- Ало?
- Ало!
- Гонжо ти ли си?- се чу от слушалката.
- Ами бих казал.
- Трябва да отидеш до Кренвирший Четвърти велики да му предадеш плановете.- чу се звук наподобяващ звука, който бива издаван след изяждане на 8 порций чорбаджийски боб от Планетата Замя.
- Тръгвам.- Джоро затвори телефона и отново отвори вратата на хладилника да види дали случайно положението не се е променило. Не се беше променило.
***
Един ден от небето падна кренвирш. Но не обикновен кренвирш, а малко по- жив от тези, които попринцип виждаме. Туристите на Аристон от системата Дае му платиха за да се снимат с него. Малко хора могат да покажат да децата си своя снимка с жив кренвирш. Та, той стана атракция. Печелеше добри пари, а после ги вложи в бизнес с дрехи. Тък като повечето разумни същества имат навика да се обличат , бизнесът му потръгна. Скоро той притежаваше цяла планета. Да, бизнеса с дрехи е доста печеливш. И почна изследвания. След доста неуспешни опита, той успя да създаде друг жив кренвирш. И още после още един. И още един. И това се повтаря около 343242 пъти. Скоро имаше цяла армия и тръгна да завладява космоса.

Глава 6

- Хм, смятам да заложа и ... - Лево се замисли- Имам много хубави чорапи. Не са много използавани и са почти със същия цвят с който бяха, когато ги получих.
- Ами, не знам- Гиго го погледна- Добре, какво пък? От чорапи винаги има нужда.
Тримата- Лево,Гиго и Шприцми седяха около масата и играеха на покер от няколко часа. Бяха избрани да пазят входа към Сияйния Камък, където се намираше един предмет, който беше доста обсъждан. Може би беше толкова обсъждан, поради това, че беше унищожително силен и можеше да донесе апокалипсис на цели системи. Можеше да бъде и толкова обсъждан, заради формата си. Имаше форма на морков. Защо сияните пазачи бяха избрали тази форма не е известно, но съществуват слухове, че лидерът им е вманиячен на тема моркови. А слуховете тръгнаха от това, че веднъж го свариха да прави тройка с два моркова.
- Гиго - започна Шприцми- подозрително става това твоето почелене на 56 игри поред.
- Че какво му е подозрително?
- Ами не знам, 56 игри не са малко и все ти да печелиш.- От ръката на Гиго щръкна метална пластинка държаща няколко карти- Ъм, какво е това ?
- Намалява ми късмета- отговори Гиго- защото искам да ви оставя и вие да победите- Той прибра картите обратно в ръкава си и се ухили.
- Не е нужно. Мразя, когато си толкова загрижен за нас- се намеси в разговора Лево.
- Знам, но такъв съм си. Все мисля за другите.
По вратата се почука.
- Влез.
Вратата се разтвори. Влезе човек, доста дребен и леко оплешивял. Доколкото липсата на всякаква коса може да се нарече "леко оплешивяване".
- Дошъл съм за Сияйния Морков.- каза той.
- Влез и го вземи- Гиго посочи с пръст- намира се там някъде.
Новодошлият поровичка, намери моркова и го завърза с връв за кръста си. На излизане подвикна на стражите:
- Чао, момчета. Обещавам, че когато завладея космаса, ще ви оставя живи.
- Ъхъм, добре- отвърна Шприцми- Гиго, май тази кирийка, дето ти намалява късмета не бачка. Спечелените от теб игри станаха 58. Май трябва да я занесеш на ремонт.
Кренвирший Четвърти огледа моркова и го понесе. Беше захвърлил костюма си в една саксия, в която се намираше нещо зелено и злобно. Повдигна моркова, което стана доста трудно, поради това, че зеленчика беше около три пъти по- голям от него и се отправи назад по коридора. "Е, отмъкването не беше толкова трудно. "

Глава 7

Капитанът на космическия коръб си пееше под душа или по- точно под това, което той мислеше за душ. Всъщност беше част от канализацията, но никой подчинен не посмя да му го каже, тъй като капитана беше човек, който може да се определи като " зъл човек с кофти прическа и силна склонност към насиление" , освен това мислещ се за Кекс.
- Сър?- Ефрейторът влезе в канализацията, която капитана мислеше за баня.
Капитано го видя и го замери със сапун.
- Извинявай, рефлекс- оправда се той.
- Всъщност, сър, мислех, че рефлексът е внезапна реакция, а вие първо потърсихте сапун след това се прицелвахте около минута. Само дето не ме помолихте да се приближа за да ме улучите по- лесно.
Втори Сапун изхвърча към лицето му, но дългите часове тренировки помагнаха на ефрейтора да се свие на пода и да запищи.
- Опа - каза капитанът- Тея рефлекси значи. Знаеш как е.
- Всъщност не- отговори ефрейторът и трети сапун мина покрай него- Откъде намирате всички тези сапуни?
- За какво си дошъл- запита капитанът- и метна един сапун по подчинения си.
- За да проверя дали имате нужда от сапуни- отговори той, избягвайки фръкналия към него предмет- А, да и освен това флотата ни е нападната.
Капитан Авол беше толкова изумен, че за около 2 секунди забрави за гнева си.
- Нападната?
- Че даже и разбита- ефрейторът се ухили, видимо щастлив от факта, че Авол беше спрял да издевателства над него.
- Защо ми казваш чак сега?- лицето на капитана почервеня.
- Ами бяхте малко зает да ме замервате с разни предмети.
- А, да. И кой го е направил?
- По последни данни е била армия от кренвирши.
- Рядко се случва флотата ми да бъде разбита от кренвирши.- капитанът за замисли- донеси ми няколко сапуна.
След като заповедта бе изпълнена Авол продължи тренирането за мятане на сапуни* върху ефрейтора.

1 Той често се оправдаваше, че замеря хората със сапуни за да тренира за олимпиядата по " замеряне на ефрейтори със сапуни ". Един ден някой му спомена, че не съществува подобен турнир и същия нещастен човечец получи 54903543 изтрела със сапун от капитана.